De acuerdo a las recomendaciones de psicólogos, sexólogos y terapeutas, una reciente edición de ABC reunió las pautas de estos expertos, las seis reglas de oro para que funcionen las relaciones de pareja, siguiendo el símil de la jardinería.
Por surflorida/ABC
1. Plantar o sentar las bases de la relación
Cuando uno se enamora todo vale. No hay límites, ni tiempo, ni distancia, ni hambre, ni sueño. Solo el otro. Pero cuando la relación entre dos que se atraen comienza a ser algo más que el efecto de una reacción química conviene acercar posiciones y saber «qué queremos el uno del otro», tal como apunta la psicoterapeuta y sexóloga Fina Sanz en su libro «La pareja, un proyecto de amor». En esta obra habla de un concepto que habitualmente no se tiene en cuenta y que ella denomina «contrato de pareja» y que, según explica, tiene mucho sentido definir porque lo más probable es que cuando se comienza una relación cada miembro de la pareja parta de muy distintas realidades y conceptos que conviene poner en común y negociar más pronto que tarde. «Cada persona ha de pensar qué es lo que quiere, qué es lo que no quiere y qué es lo que sería negociable o no», aconseja Sanz.
2. Regar o alimentar el vínculo cada día
Algunas parejas tienen una forma de hablarse, mirarse o escucharse que resulta admirable. Ambos desprenden una sensación de unidad que muestra, como explica la psicóloga y coach sentimental, Lidia Alvarado, que ambos tomaron una decisión: el amor es lo más importante de su vida. Y esa decisión es lo que les mantiene comprometidos con el cuidado de su relación de pareja tengan los problemas que tengan, ya sea en el trabajo, con los hijos, en la familia, o por asuntos relacionados con la salud o el dinero. Pero esto, que parece tan sencillo no sale solo, pues requiere una intensa tarea que incluye palabras como «esfuerzo», «trabajo» o «atención». Así, lo que diferencia a estas uniones están comprometidas para trabajar en su relación y creen que esta es su prioridad. De alguna manera, riegan (o alimentan) esa plantita con esa dedicación y mesura de la que hablábamos al principio.
3. Abonar o enriquecer la unión
Las relaciones de pareja sanas se construyen desde una perspectiva de igualdad y de sensación de equipo que hace que cada uno de los miembros complemente al otro y viceversa, según explica la psicóloga Marta de Prado en su libro «Cómo te relacionas en pareja».
4. Eliminar las malas hierbas o separar lo importante de lo accesorio
Lo que no se habla, se inventa o se imagina. Para la psiquiatra y sexóloga Yolanda Morant la clave del éxito de una relación de pareja reside en entender que, además del «tú» y del «yo» hay un participante más en la ecuación amorosa con el que no siempre contamos: la «relación». Y para que la relación en sí fluya y funcione es importante la comunicación. Nos permite sentir que nos cuidamos al expresar con respeto nuestros deseos y necesidades, a la vez que respetamos los de nuestra pareja. Comunicarnos permitirá poner en común nuestras opiniones sobre distintos aspectos o situaciones que se nos presenten en la vida en pareja. Y lo más importante, permitirá resolver conflictos de forma eficaz, reconocer y subsanar vulnerabilidades y fortalecer la pareja.
5. Podar o hacer lo necesario para crecer juntos
«El amor no basta para que una relación de pareja funcione». Esta reveladora frase de la psicóloga y terapeuta Carmen Benítez nos invita a reflexionar sobre las múltiples aristas que componen el complicado poliedro de los vínculos sentimentales. Y resulta que el amor no basta porque, tal como explica, a veces no estamos maduros o bien porque venimos cargados con traumas del pasado y queremos que la otra persona los resuelva o porque no hay un equilibrio entre lo que damos y lo que recibimos o porque simplemente no hemos medido el amor. Y todo tipo de amor (con la pareja, con los hijos, con los padres, con los amigos…) tiene una medida, según aclara Benítez. Cuando hablamos del amor en pareja se trata de «querer mejor» no de «querer más».
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